幼い頃から私は、その場の空気や、相手の感情を読みすぎてしまうところがありました。
相手は何を考えているのだろうか。感情はどうだろうか？ そういったものを読み取ることが得意で、むしろ「読み取らなければいけない」と思っていたのです。
この性質を持っていたことで、周りからは「優しいね」「感受性が豊かだね」などと褒められることもありましたし、そういった私の性格が好きだと言ってくれる人にも出会え、いいこともたくさんありました。
ですが同時に、気にしなくていいことまで気にしてしまう、受け取らなくてもいい感情まで受け取ってしまうので、「めんどくさいやつだな」「空気読みすぎ」と鬱陶しがられる、また自分自身が疲れてしまうこともありました。
だから、今から10年以上前に「KY」という言葉が流行したとき、それはどちらかと言えば空気を読めない人に対しての批判や揶揄の意味を込めて使われる言葉でしたが、私はそんな「KY」な人たちに、憧れのような感情を抱いていたことを覚えています。
「その場の空気に敏感すぎる」「気にしすぎてしまう」。この性質によって、今でもたまに、人とのコミュニケーションが難しいなと思うときがあります。この「繊細な心」と、どうやって付き合っていけばいいのでしょうか？
私が実際に日々生きながら感じている「悩み」について、内科医の鈴木裕介先生にお話を伺い、その悩みと向き合うためのヒントを模索するコラム連載も、今回が最終回となります。
最終回は、前述した「繊細な心」との付き合いかたについてのお話です。
「HSP（ハイリー・センシティブ・パーソン）」という”特徴”
あかしさん、HSP（ハイリー・センシティブ・パーソン）*って言葉、聴いたことありますか？
ハイリー・センシティブ・パーソン、略してHSP。私はこの言葉を、ゆうすけ先生に教えてもらって、はじめて知りました。
HSPというのは、心理学の世界で言われている言葉で、敏感さや繊細さがとっても強い人々のこと。他者と自分の境界線が薄いがゆえに、他者や環境、出来事からいろんな感情情報や刺激を受け取りすぎて、強い影響を受けてしまうことがあるんです。
例えば、すごく怒ってたり悲しんでいたりする人が近くにいると、自分のことではなくてもとてもつらい気持ちになってしまったりしてね。
言葉の説明を聞いたとき、ああ、私にとても当てはまるな、と思いました。この性格は、一種の「病気」のようなものだったのか。そう思っていたら、まるで私の心を読み取ったかのように、ゆうすけ先生はこう続けます。
くれぐれも誤解しないでほしいのが、HSPは「病気」ではなく「気質」だといわれています。敏感さ、繊細さがコミュニケーションの特性として生まれ持ってあるだけで、あかしさん自身が弱いわけでも悪いわけではありません。その特性を活かせる環境に身を置くことで、強みにもなるんだよ。
HSPはただの特性で、その特性を「強み」に変えていくためのヒントはたくさんある。その言葉を聞いたとき、私の胸は希望でどくん、と高鳴りました。
他者との健全な壁を作る
HSPには、相手の気持ちがわかり、なおかつ善良で良心的で、断りにくい性格をしている人が多いんです。だから、気を使いすぎて疲れてしまったり、攻撃的、支配的な人のターゲットになりやすい。まずは、他者との「健全な壁」を作ることが大事です。
ゆうすけ先生は、まずは他者との「健全な壁」を作ることが大事だ、と言います。
この言葉を聞いて、私は小学生と中学生の頃、いじめのようなものを受けたことがある記憶を思い出しました。そして、いじめてくる相手はいつだって、「攻撃的な人」だったことも。
嫌われるのが怖くて、いつも周りの誰かの目ばかりを気にして、うまく断り無視することができなかった私は、きっと反応がおもしろく、いじめる格好の相手だったのでしょう。その頃の私は、他者との健全な壁を作れていなかったのだ、と思います。
では、その「壁」は、どうやったら作れるのか。
まずは、「自分がしんどくなる環境に身を置かない」「見ない」ことが大事です。感情が流れ込んでくることはコントロールできないので、まずは自分が過度に感情を受け取ってしまいそうな環境には、そもそも身をおかないようにした方がいい。
たとえば僕も満員電車がすごく苦手。ギスギスしていて、「悪意の巣窟」みたいになってるときがあるよね（笑）。そこにいると、感情を受け取りすぎてしまって攻撃的になってしまったりする。そのことを理解しているから、満員電車にはあまり乗らないようにしています。壁を自分で作ることは、自分を守るために必要なことだよ。
自分を守るために、自分で壁を用意する──。実は私はこのことに、身に覚えがありました。ゆうすけ先生の話を聞くもっと前、具体的には大学生くらいから、自分と他者の間に自ら「壁」を作るようになっていたのです。
感情を思い切りぶつけてくる人、どうしてもこちらの感情が揺さぶられてしまう人。そういった人がどこか苦手で、次第にそっと距離を置き、心のシャッターを閉めるようになっていて、そしてそれは、あまりよくないことなのだ、と思っていました。相手を受け入れられない自分は、うまく距離を取ってしまう自分は、人としてダメなのではないだろうか。そう思っていたのです。
でも、ゆうすけ先生の話を聞いて、ある程度の「壁」を作ることは、自分を守るために必要なことだったんだな、と少し心が楽になった気がします。
インターネットは感情の海。その海に溺れないように
私はTwitterが好きでよく触っているのですが、Twitterはいわば感情の海。常に誰かが誰かに怒っていたり、喜んでいたり、羨ましがっていたり、喜怒哀楽さまざまな感情が、情報として流れ込んできます。
そして、自然災害や世の中で起こる凄惨な事件などの情報も、自分が予期せぬタイミングで入ってくる。ニュースとしては知っておいた方がいいのかもしれませんが、事実だけでなく感情が追加されたものを何度も何度も目にすることは、時にしんどくなってしまいます。
だから私は「自分の感情が揺れてしまいそうだ」と思うと、意識的に壁を作るようにしています。Twitterを見ない1日を作ったり、見たくない話題に関してはキーワードでミュートをかけたり。そういった、自分が健康でいられる環境を確保する術を、少しずつ身につけられるようになっていきました。
健全な壁、健やかな鈍感さを、意識的に作っていく。これはとても大事なことだと、今は心から思っています。
どうしても逃れられないときは、「溜め込まずに吐き出す」
それでも、どうしても「受け取りたくない感情を受け取ってしまう」環境から逃れられない瞬間はあります。電車や街の中で誰かの怒りに触れたり、一緒に働いている職場の雰囲気が急に悪くなったり、見たくないものを見てしまったり。そんなときはどうしたらいいのか？
ゆうすけ先生に尋ねてみると、こんな答えが返ってきました。
「受け取りたくない感情を受け取ってしまった」と感じたときは、とにかく溜め込まないことが大切です。誰かに話す、叫ぶ、歌うなど、なんでもいいので、受けてしまった感情を、なんらかの形で吐き出すことが大事です。よく「ガス抜き」っていう言葉があるけど、感情って「圧力」があるんですよね。
自分の心の中に溜め込みすぎていると、圧力がパンパンになってものすごく苦しくなる。なので、破裂しないために意識的に「圧を抜いてあげる行為」が必要なんです。
いくら自分で壁を作ろうと、コントロールしきれない部分はどうしてもある。そのときは、パートナーや友達に話を聞いてもらって、発散することを心がけようと思います。
「否定的側面」だけでなく「肯定的側面」を知る
HSPの性質があるかもしれない、とゆうすけ先生に言われたとき、「私のこの性格は生まれ持ったものなんだったら、しょうがないのかもな」と、どこかで勝手に、悩みを「諦め」によって完結させようとしている自分がいました。
でも、その気持ちは、ゆうすけ先生のこんな言葉でハッと我に返ることになります。
自分の性質を知ったときに、「私はこういう症状なんだ」とショックを受けて、自己理解を止めてしまう人も多い。でも、特性の「否定的側面」だけでなく「肯定的側面」を知ることが大事なんです。
たしかに、私はこの性質の「否定的な側面」だけを受け入れて、上手く付き合っていくしかない、と思っていました。敏感で繊細だから、他者との壁をつくって、どうしようもないときは我慢して発散する。それで終わりそうになっていた。その性質の持つ「肯定的な側面」にまで、思いを馳せられていなかったのです。
自分を理解するときには、「こんな脆弱な性質が自分にはある」という認識で終わらせるのではなく、「こんな脆弱性が自分にはあるが、その性質は、どんな環境だと活かすことができるのか？」という部分まで考え抜くことが大事なのだ、と思います。
生かすも殺すも、自分次第。せっかくだったら、ちゃんと「生かせる」環境を見つけたい……！
「繊細さ」は魔法のようなもの。ちゃんと魔法を使える“パーティ”を選ぶ
「繊細さ」は、「炭鉱のカナリア」みたいなものなんだよ。
HSPの性質を活かせる環境の具体例として、ゆうすけ先生は、HSPの性質を「炭鉱のカナリア」を例にして話をはじめました。炭鉱のカナリア。聞き慣れないその言葉に首を傾げていると、先生はこう続けます。
炭鉱では、たまに有毒ガスが発生することがある。カナリアは繊細で、毒に敏感だから、人間よりも先に毒を察知して気づいてくれるんです。HSPもこれと同じ。その場所の危険や異常、違和感を教えてくれるカナリアのような存在で、環境によっては、すごく貴重なんだよ。
たしかに繊細さという特徴は、一見すると「すぐに感情移入する、気にしすぎる、傷つきやすい」と捉えがち。でも、その性質は少し視点を変えてみれば、「違和感に敏感、危険を察知してくれる」とも言えそうです。
そして先生は、「その貴重さに気づいてくれる人と一緒に、“パーティ（チーム）”を組んだ方がいい」と続けました。
人は、人と関わりあいながら、相対的に生きています。誰と共に生きるかによって、自分の特性の扱われ方も全然違う。
私は、小学校や中学校など、一緒にいる人を選べない環境ではこの特性の生かし方がわからずにいろいろと苦労しましたが、今の編集者・ライターという職業では、繊細だからこそ気づけることがたくさんあって、ようやくいいパーティを選ぶことができたのかな、とぼんやり思っています。
人間は、生まれつき持っているカードが違う。「敏感さ」というカードを引く人もいれば、「体力」というカードを引く人もいて、自分ならではの性質が必ずある。ちゃんと、自分自身のカードの特性が生かされるような、そんな環境、仲間を見つけられると、きっと人生は楽しくなるよ。
生まれ持った「繊細さ」というこのカードを生かせる環境を大切にしながら、そして時には自分を守るための「健全な壁」という技を使っていく。そうやって、等身大の自分自身を愛して生きていきたい、と思うばかりです。
*HSPという概念について
HSPは精神医学の概念ではなく、ユング派の心理療法家であるエレイン・アーロン氏により提唱され、その著書により一般の人たちの間を中心に広く普及した言葉です。概念の科学的な客観性についてはまだ明確ではない点も多いと言われています。
専門家よりも当事者である一般の方になじみ深い言葉という点では、「アダルトチルドレン（AC）」と似ていると思います。
学術的には未確立の部分が残る概念であるにも関わらずHSPという言葉が広がっている背景には、それだけ「敏感さ」によって苦しんでる人がものすごく多いということのあらわれでもあります。
実際に「先生、私HSPだと思うんですが…」と言われるケースも増えてきています。感覚過敏や対人関係における過敏性は、生きづらさやメンタルヘルス不全との関連が非常に深く、自分の生きづらさが敏感さと結びついていると気づくことで、事態が好転するきっかけになることも多くあります。
また、HSPという「共通言語」があることによって、同じように敏感な人がその苦しみを分かち合えたり、敏感ではない人が敏感な人の苦しみを知る機会の創出につながります。発達障害などの遺伝的な要因や愛着障害などの問題に気づくなど、具体的な課題の発見につながることも多く、自己理解を深める上でも有用な概念だと感じています。
（「秋葉原内科saveクリニック」院長 鈴木裕介先生より）
soarではライターのあかしゆかさんが実際に日々生きながら感じている「悩み」について、内科医の鈴木裕介先生にお話を伺い、その悩みと向き合うためのヒントを模索するコラムを連載しています。
(イラスト/あさののい、編集/工藤瑞穂 )
